Ministère amer
Monsieur Z © De L'hebe Eds 2007

Ministère amer , 3 ans chez ces « fous » qui gèrent la France Monsieur Z

  • Essai (broché). Paru en 02/2007
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Où partent nos impôts? A quoi servent-ils réellement? Vous êtes-vous jamais posé la question, en dépassant le stade des on-dit et des a priori? Ministère amer, témoignage original et sans concession, vous apporte enfin une partie de la réponse. A la suite de Monsieur Z, découvrez les dessous d...
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Où partent nos impôts? A quoi servent-ils réellement? Vous êtes-vous jamais posé la question, en dépassant le stade des on-dit et des a priori? Ministère amer, témoignage original et sans concession, vous apporte enfin une partie de la réponse. A la suite de Monsieur Z, découvrez les dessous d’un grand ministère français. Embauché en qualité de contractuel dans le cadre d’un CDD de trois ans (sic!), pétri d’illusions et de bonne volonté, convaincu qu’il peut, lui aussi, à son échelle, contribuer au bien de la collectivité, Monsieur Z va découvrir, au fil de ces trois années, que la réalité est sensiblement différente de ce qu’il imagine… Saviez-vous par exemple que 70’000 à 80’000 e sont dépensés chaque mois en frais de transport parce que Monsieur le ministre et son staff préfèrent systématiquement le jet privé au TGV (gratuit pour eux en Première), et ce quelle que soit la destination? Saviez-vous que chaque changement de ministre entraîne une re-nomination (inutile) du ministère? Changer le nom d’une telle structure coûte à chaque fois plusieurs centaines de milliers d’euros. Celui décrit dans Ministère amer emploie par exemple 40’000 agents. Imaginez un instant les cartes de visite, les plaques d’imprimerie, les papiers à entête, les enveloppes, les imprimés, les formulaires divers et variés qu’il va falloir rééditer. A vos frais! Et la «crise» de la grippe aviaire, parlons-en… Une crise, croyez-le ou non, quand on est ministre, ça ne se subit pas. Ça n’est pas qu’une tuile qu’il faut gérer tant bien que mal en collant des rustines à droite à gauche. Une crise, dans l’immense majorité des cas, ça s’orchestre! Et de quelle manière! Peu importe que l’on organise la psychose publique, que l’on sinistre au passage tout un secteur d’activité (les producteurs avicoles), l’essentiel est de se montrer, de prouver que l’on sait gérer lesdites crises. Sans compter l’immobilisme titanesque, l’incapacité chronique de cette structure à permettre les projets pour lesquels Monsieur Z a été engagé. Sans compter l’état de déprime généralisé qui affecte les uns et contamine les autres. Sans compter ces salariés épuisés, incompétents ou tout simplement inutiles, qu’on maintient à leur poste à grands frais, et que l’on «console» à grands renforts de primes et d’avantages pécuniaires dispendieux. Payés avec quoi, je vous le demande? S’il a choisi de conserver l’anonymat, les anecdotes qu’il livre ici, toutes plus folles et affligeantes les unes que les autres, sont parfaitement authentiques. Il a décidé de les livrer pour que ceux qui le suivront le fassent en connaissance de cause (75% des jeunes diplômés français rêvent de devenir fonctionnaires…). Et que, tous autant que nous sommes, salariés du privé comme du public, nous sachions enfin où vont réellement nos impôts. En pleine campagne électorale, ce livre va faire du bruit, soyez-en sûrs…

Fiche détaillée : Ministère amer

Auteur Monsieur Z
Editeur De L'hebe Eds
Date de parution février 2007
Collection L'hebasion
Format 15cm x 21cm
ISBN 2884851003
EAN 978-2884851008
Illustration Pas d'illustrations
Nombre de pages 160

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