Les dix commandements de la vie conjugale Jean-Claude Matysiak

Comment expliquer que l'on ait toujours la même personne dans la peau, mais qu'on ne sache pas la retenir et vivre en bonne harmonie avec elle ? Que bien souvent, on revive avec le nouveau compagnon, la nouvelle compagne, les mêmes errements qu'avec le précédent ? Et comment fonder un couple durable sur des bases solides ?
S'appuyant sur son expérience de spécialiste des addictions, Jean-Claude Matysiak mène une enquête psychologique qui réserve bien des surprises, analyse en profondeur les ressorts de la vie de couple, et traque les causes de l'échec amoureux - et donc celles de la réussite -, en s'appuyant sur la notion de dépendance...
Il nous livre en dix petits commandements les secrets d'une vie conjugale harmonieuse. Au travers de nombreuses études de cas concrets, il nous propose d'entrer dans le XXIe siècle en vivant une nouvelle forme de la relation de couple, fondée sur la notion de lien démocratique...

Jean-Claude Matysiak est médecin et psychiatre, chef de service à l'hôpital de Villeneuve Saint-Georges; il a notamment publié, en collaboration avec Marc Valleur, Vous, vos enfants et la drogue (Calmann-Lévy), Sexe, passion et jeu vidéo (Flammarion), Les Pathologies de l'excès (Lattes), ainsi que plusieurs ouvrages scientifiques.

En France, les statistiques sont claires : un couple sur trois divorce et la proportion est d'un couple sur deux dans les grandes villes. Si l'on comptabilisait (chiffres de l'INSEE) en 2000 un nombre de 297 922 mariages, il n'est plus que de 268 100 en 2006. Plus encore, dans le même temps le nombre de divorce a augmenté : de 114 005 divorces en 2000, nous sommes passés au record de 152 020 divorces en 2006 !

Le lien qui centre notre couple est très directement influencé par notre histoire personnelle et par les évolutions culturelles de notre société. Ainsi de nombreuses générations ont vécu dans l'ère du lien sacrificiel, l'effacement d'un des deux partenaires au bénéfice de l'autre. A l'opposé et en réaction, la fin du vingtième siècle et du début de ce nouveau siècle a été et est caractérisée par le lien jetable, signe d'une profonde intolérance aux frustrations.
Il est vrai qu'au bout de quelques années de vie en commun une relation de couple donne souvent plus l'impression d'être subie que choisie. Mais nombre d'entre nous, dans cette société du «tout-tout de suite», du plaisir sans différer, s'empresse de reproduire le même genre de relation, avec un nouveau partenaire, bien souvent identique à celui qui vient d'être quitté.
L'auteur initie ici une réflexion sur les mécanismes profonds qui nous font choisir tel ou tel type de partenaire, sur les mécanismes et le sens de notre dépendance à l'autre. Et au-delà, il propose l'instauration d'un nouveau type de relation de couple, un nouveau type de lien : le lien démocratique. Celui-là même qui permettra non seulement d'accepter notre dépendance à l'autre, sans qu'elle ne devienne aliénante, et dans le même mouvement d'accéder à une forme de démocratie psychique, celle-là même qui nous autorise à nouer des liens forts à l'extérieur de notre couple, sans le faire imploser. Plus encore, en corollaire, d'accepter de ne plus être en permanence le centre du désir de l'autre.
A travers dix commandements très simples, le lecteur aura à sa disposition une grille de lecture qui lui permettra d'analyser sa propre relation de couple, d'en connaître les failles et de pouvoir ainsi la modifier, pour entrer dans une nouvelle ère de la relation de couple : celle qui permettra le juste équilibre entre la passion, la tendresse et la responsabilité. Chacun des pôles de ce triangle tempérant alors les deux autres pour ne pas tomber dans une relation dissymétrique ou prévaut la passion (dont les dérapages nourrissent bien des faits divers) ou encore la responsabilité, lit des co-dépendances (être accro à un conjoint violent, alcoolique...).

Extrait du livre :
CINQUIÈME COMMANDEMENT
«Aux coups de foudre, tu te prépareras.»

Où l'on comprend le sens du coup de foudre. S'il est naturel à l'adolescence, il peut se lire tout différemment à l'âge adulte. Il correspond toujours à une attente profonde. Éprouver cette sensation puissante est alors la justification indiscutable que nous ne nous trompons pas sur la personne rencontrée. Pour nombre d'entre nous, les frustrations répétées dans une relation de couple peuvent être à l'origine d'un besoin de vivre à nouveau ce sentiment violent des tout premiers instants de la rencontre amoureuse. Se préparer à ressentir, à un moment ou l'autre, ce bouleversement et comprendre ce qu'il signifie en cet instant précis de notre parcours de couple, nous aidera à nuancer cet élan et à le relativiser. Maintenir le lien démocratique, c'est alors ne pas prendre pour argent comptant, et comme un manque dans la relation de couple actuelle, la force de cette nouvelle sensation que l'on croyait oubliée.
Mais, si ce coup de foudre est un instant magique, il ne faut pas se tromper. Ce n'est pas parce qu'il vous surprend en dehors de votre relation actuelle que vous ne pouvez à nouveau le ressentir pour votre conjoint. Plus encore, des couples séparés depuis longtemps peuvent à nouveau passer par cette phase euphorisante, alors qu'ils pensaient toute flamme éteinte pour la personne quittée.
Car ils ne vont pas manquer de nous frapper au long de notre vie. C'est tout d'abord l'émoi bouleversant de «la» première rencontre de notre adolescence, qui prend la forme d'une révélation. Puis vient celui qui nous «réveille» à l'improviste, adulte, alors que nous croyons tout bien en ordre dans notre vie amoureuse ou que nous traversons une période affective difficile dans la relation avec notre conjoint.
Le coup de foudre nous rassure alors d'abord sûrement sur notre capacité à éprouver encore de fortes émotions, après toutes ces années de vie en commun. Plus loin, il est une forme d'évidence. Celle qui nous donne une certitude sur la teneur de cette nouvelle rencontre. «Si j'éprouve ce sentiment si puissant et déstabilisant, c'est bien que cette personne a une importance pour moi !»
Mais qu'en faire alors ? Cette évidence doit-elle nous conduire à bouleverser radicalement notre vie, dans l'instant, sans autre forme de réflexion, ou peut-on tenter de l'analyser pour en comprendre le sens et ne pas plonger pieds et poings liées dans une relation qui pourra être éphémère et décevante ?